По ходу пора новый тег заводить, а звучать он будет так: - Эй, Кира! - Что?... Бляяяяяяя!!!!!

@темы: уеби меня с ноги, флуд - это наше все!, Мамо долпоеп!

---

И снова тетрадь 2))

Не все поместилось поэтому разбиваю на 2 части))

ахтунг! 539 штук в превью, Ниа, Мэлло, Эл, немного Мэтт и еще меньше Лайт. Есть откровенно дэбильные пейринги)) ах, да, ЯОЙ!!!

@музыка: Rolfe Kent - Dexter Main Title

@настроение: СУУУУУПЕР!!!

@темы: уеби меня с ноги, в этом мире остался хоть один натурал?(с), флуд - это наше все!, чума на оба ваши фан-дома, - Эй, Кира! - Что?... Бляяяяяяя!!!!!, шиза косила наши ряды

---

И снова тетрадь))

Не все поместилось поэтому разбиваю на 2 части))

ахтунг! 539 штук в превью, Ниа, Мэлло, Эл, немного Мэтт и еще меньше Лайт. Есть откровенно дэбильные пейринги)) ах, да, ЯОЙ!!!

@музыка: A-Ha - Summer Moved On

@настроение: ошизенное)))

@темы: уеби меня с ноги, в этом мире остался хоть один натурал?(с), мои любимые мужчины, - Эй, Кира! - Что?... Бляяяяяяя!!!!!

---

Бля, мурашкимурашкимурашкимурашки... так и напишем, была затоптана мурашками)

09.12.2011 в 22:54

Пишет  The Timelord:

Это просто оргазм.

09.12.2011 в 21:39

Пишет  четыре удара и пауза:

я слушал на ночь. в наушниках. и умер. меня тут нет. всё. рип.

09.12.2011 в 22:13

Пишет  Captain America:

Я умру обескровленным.

30.11.2011 в 00:02

Пишет  emerson_girl:

На моей могиле напишут "Умер в оргазмах от голоса Хиддла"

29.11.2011 в 23:57

Пишет  Expelliarmus.:

*кровь из носа*
Не слушайте на ночь и не слушайте в наушниках! Вообще не слушайте,потому что вы умрете через семь дней на месте.

@темы: уеби меня с ноги, понарожают, красивых, а мы потом мучайся, флуд - это наше все!, мои любимые мужчины

---

Черт, как же я люблю этих немцев))

Ну вы меня понимаете, да?

@настроение: СУУУУУПЕР!!!

@темы: похороните меня за плинтусом, уеби меня с ноги, латентный алкоголик, Мы никогда не будем моложе чем сегодня вечером!, флуд - это наше все!

---

АААА!!!! БЛЯЯЯЯЯ!!! Это феерично.

09.12.2011 в 12:26

Пишет  Рыжий:

Анекдоты
Я как обычно, с утра пришел всех веселить. Извините, если кому не смешно)

Жанр: Анекдоты
Автор:  Рыжий
Персонажи: Джон, Шерлок и все-все-все

Джон Шерлоку:
- Так. Во-первых, мы никогда не поедем в Швейцарию. Во-вторых, я сам найму киллера для Мориарти. В-третьих, если ты хоть раз посмеешь пропасть на три года...
Шерлок, в ближайшую камеру:
- Майкрофт, я все понимаю, ты обижен, но зачем так сразу дарить Джону Конан Дойля?!
...

- Холмс, мне приснилось, что вы называете себя социопатом и носите черное пальто, а еще шарф, а еще пользуетесь...
- Спите, спите, Уотсон, ВВС еще не изобрели...

...
Просыпается Джон утром, на кухне убрано, в холодильнике ничего лишнего, по телику передают о смерти профессора Мориарти, на столе тарелка блинчиков. И записка: "Уехала навсегда. Целую. Крыша"
...

Спускается Джон утром в гостиную.
- Шерлок? Шерлок, ты жив?
- Ну конечно, Джон, я жив.
- Ага. Хмм... значит не ангст. Шерлок, а ты случайно не хочешь меня поцеловать?
- Джон, ты что?
- Хмм... значит, не слэш... Шерлок, а ты случайно не хочешь, ну, я не знаю, сыграть на скрипке Имперский марш?
- Джон?!
- Хммм.. и не юмор...
- Джон, ты что, переработал? Собирайся, Лестрейд звонил, у него убийство в музее, просил поторопиться!
Джон, светлея:
- Аааа! Канон!!!
...

Экскурсия по одному кладбищу:
- А что это у вас вон к той могиле проводочки подведены?
- А это электростанция имени сэра Артура Конан Дойля. В преддверии нового сезона он вертится особенно активно.

@музыка: Bush - The Chemicals Between Us

@настроение: СУУУУУПЕР!!!

@темы: уеби меня с ноги, латентный алкоголик, флуд - это наше все!

---

Так Нап я или Гек?! Тест сказал что Гек, когда меня тестировал Пух, она сказала что Нап.

@музыка: DespairsRay - Love Is Dead

@настроение: ошизенное)))

---

Это все конечно замечательно, но пошла я собираться на свидание, мне еще час краситься. Слава богу платье и все остальное я приготовила с вечера и в бигудях сижу с утра, за прическу и одежду волноваться смысла нет))


UPD: приличные девочки на первом свидании не целуются, как хорошо что мы не приличные)
Короче отчет: Первые минут 20 все было изумительно, оказалось что она любит сверхъестественное и даже пробовала читать слэш, но ее не проперло) Да и Мерлина любит, причем именно за Мерлина, а не за Артура, и да ей тоже нравиться Моргана. У нее годовалая дочка и это такая прелесть! Слушает преимущественно рэп (мы это исправим) и еще она так же как и я визуал)
С каждой минутой она мне нравилась все больше и я почему-то начала жутко нервничать, сломала ноготь, потом пролила на платье соевый соус. Я расплакаться готова была от несправедливости жизни, но еще одна пина-калада привела меня в чувства. В общем мы с ней весь вечер проболтали и ни капельки не устали друг от друга)) Правда пооизошел маленький спор насчет того кто будет платить, Женя оказалась на удивление властной и чуть ли не грохнув кулаком по столу сказала: Ты не мужик, платим пополам. Спасибо хоть не заартачилась кто за такси платить будет. Мы целовались в ее подъезде, а потом я счастливая поехала домой. Договорились в среду погулять у нее на районе с детем))
Сейчас сижу и лыблюсь как дура, явно не усну как минимум до утра. Пожалуй я даже смогла бы в нее влюбиться))

запись создана: 08.12.2011 в 18:06

@музыка: Metallica - The Day That Never Comes

@настроение: ошизенное)))

@темы: похороните меня за плинтусом, в этом мире остался хоть один натурал?(с), понарожают, красивых, а мы потом мучайся

---

Я ленивая задница! Мне ПЧ приветствовать надо, а я сижу((

Malgalista, здравствуй!!! Никогда не думала что увижу в своем дневе анимешника и буду ему настолько рада)) В общем чувак несмотря на то что мы еще мало знакомы, ты мне уже нравишься))

Мелло, Ниа, надеюсь не видела))

Sir., мы пока с вами не знакомы, но я вам оооооочень рада))



Сержант Алек Х5-494 и техасские шнурки-убийцы, низкий поклон)) Мне кажется мы подружимся))

ты наверное все это уже видела, но я старалась))

@музыка: Приключения Электроников - Розовый Вечер

@настроение: ошизенное)))

@темы: похороните меня за плинтусом, уеби меня с ноги, в этом мире остался хоть один натурал?(с), Дженнидеткаохтыжблятычеготакойкрасивый?, Колин Морган - ебать и плакать!, и знаю только что глав. герои- блондин и лопоухий брюнет, и оба не в моем вкусе, зато излучают волны слэша на рекордные расстояния(с)Гнома, понарожают, красивых, а мы потом мучайся, флуд - это наше все!, чума на оба ваши фан-дома, Да если он в здравом уме находится, то что, Моргаузы бабушку, это все значило?!(с)~Кари~, мои любимые мужчины

---

Это тоже отдельно))

Пишет  HoneySpirit:

11.04.2011 в 22:25

читала?))

Пишет  ИЖДУ:



БЛЯТЬЬЬЬЬЬ!!!!!
Я беру ВСЕ свои слова назад!!!
Огоспаде!!!!!!
Да вашего Мерлина раньше 11 ночи ваще показывать нельзя, не то что в сериале снимать!!!!
Едрен-дракон!!!!

И конечно же, КОНЕЧНОЖЕ феееееерические диалоги!!!

Мерлин: абра-кадабра-авада-кедавра-бровада-кентавра-покушали-мавра-крэкс-пэкс-мулинекс!
Гвен: Хмммм.... а это он не колдует ли часом?
Гаюс: Неееоооооот.

*фэйспалм*

Мерлин*размахивая ушами и своей пиздетской волшебной силой* о, великое древнее волшебство, явись и подчиняйся мне!
Гвен: О_О точно не колдует?
Гаюс: точно-точно!^_^ это у него....
Доктор Хаус: дайте-ка подумать. Сыпь в форме сердечек, некотролируемое исторжение заклинаний.... Все ясно. У него волчанка.
Гаюс: точно! волчанка!
Мерлин: АААААААУУУУУУУРТУУР!

это невыносимо. я ушла спать

URL комментария

@темы: уеби меня с ноги, в этом мире остался хоть один натурал?(с), флуд - это наше все!, Да если он в здравом уме находится, то что, Моргаузы бабушку, это все значило?!(с)~Кари~, шиза косила наши ряды

---

Мой любимый мой драббл...О_о че сказала?!

13.02.2011 в 16:31

Пишет  Selena is I:

Все, не могу!!!

Я написала! Бейте меня, кидайте в меня тапками 48 размера и говорите что я полная бездарность!!!
Ханей это тебе!!!!
Это мое спасибо за Поэтов! Они Великолепны!!!

«Это че бля, традиция такая? Почему каждый гребанный вокалист, каждой гребанной финской рок-группы обязан трахнуть гребанного гитариста этой самой группы?» Часы показывают 3 часа ночи, а у Марко еще полбутылки виски и куча вопросов ответы на которые пьяный мозг давать просто отказывается. На самом деле насторожиться нужно было когда Олли начал ему сниться. Когда же он начал сниться ему голым, нужно было паниковать и закатывать истерики своему бессознательному. Но мы похуисты, (к коим Марко себя несомненно причислял) легких путей не ищем, а точнее мы вообще никаких путей не ищем. Что в итоге приводит к полному пиздецу, ну или к большой любви как в данном случае. Просто для Марко эта самая любовь к этому самому пиздецу и приравнивалась. Потому что во-первых он мужик, а во-вторых… Ну в общем этого достаточно. Марко даже придумал план, пойти трахнуть Олли, понять что не понравилось и стать счастливым натуралом! И уже подойдя к двери номера гитариста он понял что для осуществления плана ему не хватает чуточки, а конкретно разрешения того самого гитариста. Обратно в свой номер он влетел пулей. И летал так еще раз пять по мере опустошения бутылки. Но виски, как все хорошее в этом мире когда-нибудь заканчивается, а вместе с ним заканчивается и терпение.
И вот Марко снова стоит у двери Олли, и не успевает он постучать, как дверь резко открывается, на пороге пошатываясь стоит объект его вожделения и явно пытается что-то спросить заплетающимся языком.
-Что? – переспрашивает вокалист, непонимающе хлопая глазами.
- На хуй! – восклицает Олли и резко схватив его за воротник втаскивает в номер и прижав к стене целует. А Марко облегченно думает что похоже не он один такой идиот.

---

прастите извините, но флуд наше фсио!

12.01.2011 в 20:24

Пишет  Selena is I:

Давненько не было нечего подобного!

много всякой всячины

АПД:
В догоночку!

@музыка: he Rasmus - Guilty

@настроение: ошизенное)))

@темы: флуд - это наше все!

---

Перечитываю и ржу))

24.07.2010 в 14:06

Пишет  Selena is I:

Дабы, не обделить другую любовь всей жизни.
Анекдоты про HIM, ну про бойаны вы помните! Это подборка моих любимых, так чтог читайте, наслаждайтесь и да прибудет с вами love-metal!!!1

Молодая рок-группа HIM классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс. И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - Миге куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, Вилле в отчаянье берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты. Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску Миге с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Вилле Вало решил искупаться в Финском заливе (хм…). Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Бартон и, естественно, читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, и вышел на берег. Подойдя к другу, он спросил:
- Что читаешь?
- Философию, - не отрывая глаз от книги, ответил тот.
- Тогда скажи, о чем я думаю.
Бартон пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом ответил ему:
- Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна.

Миссис Вало, обращаясь к мужу, то бишь к отцу ВВ, говорит:
- Дорогой, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Вилле, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, что на прошлой неделе мы смотрели по видику?
- Помню, отец.
- Так вот, сын, у бабочек происходит то же самое.

Объявление в газете:
"Прошу вернуть утерянную вязаную шапочку за приличное или неприличное вознаграждение".

(прости Вил, я слэшер до мозга костей)
В группе ХИМ решили устроить исповедь, позвали священника. ХИМы выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Линде, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Бартон, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди…
Тут священник видит, как Вилле отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Вилле! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Миже окунет туда свою задницу!

Бар. У стойки Вилле пытается познакомиться с роскошной женщиной. Она его банально отшивает. Разочарованный Вилька уныло бредет за свой столик. Миже ему:
-Не грусти. Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног...
Барт:
-... главное - точно попасть в челюсть.

Подходит как-то Гас к Линде и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава Вилле достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали".

Линде ему отвечает: "Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать, так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".

Гас обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".

Продавщица: "Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!"

Линде и Миге много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит Линде, глядя на небо.
Вечером Миге говорит жене:
- Больше с Линде на рыбалку не поеду, болтает много...

Проверьте себя
или
N признаков того, что Вы - Вилле.

1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Хартограмма вышита даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./
3. Вас ненавидит Сюзанна.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Миге его лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Линде и валентинки от Миге.
/Что-о? Дневники Миге и валентинки от Линде?!/
6. Отризвитель мечтает поймать Вас с поличным.
7. Вы сволочь, Вас убить мало.
/Докажите, товарищи отрезвляющие.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Да я их не помню после...эээ...!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Джоинский бэйби, и ган виз зе син./


Линде-Бартону.
- Я очень беспокоюсь о Миге.
- А что с ним?
- Он пошел на озеро топить Вилле.
- Жалко Вилле?
- Да не в том дело. Вилле уже час как вернулся!

Идет Миге по студии, встречает Вилле и говорит:
-Вилле, объясни, что такое дедуктивный метод.
-Ну сколько раз тебе,идиоту,объяснять нужно?!!Слушай:ты вчера обедал?
-Да.
-Ну значит у тебя и задница имеется!
-Ой, Вилле, а как ты догадался?
-Объясняю еще раз, для полных идиотов.Если ты вчера обедал, то сегодня ходил в сортир, а если ты ходил в сортир, то у тебя и задница имеется!.. Теперь понял, что такое дедуктивный метод?
-Ага.
Потом идет он дальше(счастливый такой), встречает Линде и спрашивает:
-Ты вчера обедал, Линде?
-Нет, не успел.
-Ну значит у тебя и задницы нет!!

Вилле спрашивают :
- Вот представьте, мы даём вам тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Сюзанне, $50 Миге и $50 Линде. Что у тебя будет?
Вилле:
- Оргия.....

Вилле говорит красивой девушке: - Я не пью, не курю и не матерюсь! А,
б*я, опять бычок в пиво упал!

Выходит Мидж из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: "Мидж, ты же в группе HIM играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину!" Мидж походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, бля, какое дело? Могли бы взять да обойти." Мидж задумчиво: "Пошли, девочки, это Вилле"

Когда Вилле родился, родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину:
пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, гитару, героин, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
"Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

Вилле проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

Репетиция группы HIM. Вилле, как всегда, рулит.
Группа играет часть песни и тут Вилле дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
- Мидж, что, не выспался дома, похмелье?! Так надо было не приходить!
- Бертон, не можешь играть достаточно громко, ешь больше каши и пей больше водки. - Линде, куда ты торопишся? У тебя что дети малые? Удивительно, когда же ты успел их наделать?!
Тут Гас не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть Вилле:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам- Бам-бам! Вилле:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?

Играет группа концерт и Вилле забыл как второй куплет начинается.
Подбегает он к гитаристу Линде и говорит: "Братан! Выручай! Как второй куплет начинается?!! ", а гитарист в это время соляк играет и отвечает: "Отстань, не мешай. Не знаю!".
Вилле к басисту Миджу с тем же вопросом. Басист тоже не помнит и говорит: "спроси у барабанщика..."
Подбегает Вилле к барабанщику (Тот рубится, играет, вламывает ). Вилле кричит: "Гас!!!!! А-а-а!!! Выручай!!! Забыл как второй куплет начинается!!! ". Барабанщик продолжая вламывать: "В какой песне?!"

Самый короткий анекдот про хим: проходит Вилле Вало МИМО бара... (да, да! можете ксати подставить Selena is I одинаково!)


Вилле сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Озии(по делам, наверно). Виль, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Вилле, это я, Великий и Ужасный Оззи Озборн, повелитель тьмы!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...


Однажды Миже изнасиловал Линде. Величество устроил разборки:
- Ну, как все произошло?
Линде:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...

Квартира Вало. Стук в дверь. Открывает Вилле. На пороге стоит мужчина - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту финского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Вилле, оборачиваясь:
- Пааап! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят меня забрать.

---

Прошерстила старый днев, и вот что нашла))

Это моя бывшая, ну адекватный человек со мной жить бы не стал))

21.07.2011 в 10:40

Пишет  Selena is I:

Видео!
Это месть за вискарь! Наблюдайте!



Так качество звука не очень, и кроме моего ржача там есть музыка. Добавляю трек!

@настроение: ошизенное)))

@темы: похороните меня за плинтусом, уеби меня с ноги, латентный алкоголик, в этом мире остался хоть один натурал?(с), флуд - это наше все!

---

Напоминалка что следующий год, год водяного драконаXD

@музыка: Buddha Has Side - Выдра

@настроение: ошизенное)))

@темы: извконтактика))

---

Пиздец, у меня завтра свидание! Последний раз на подобном мероприятии я была с Оксаной на позапрошлое 8 марта)) Короче что-то я парюсь, мы как с Оксаной разъехались, так полноценных отношений у меня и не было. А тут в больнице познакомились, меня совершенно случайно задержали еще на день в больнице, а ее привезли в тот день когда меня выписывали (судьба бля), только и успели что номерами обменяться. А тут меня ебнуло что-то в суши-бар ее позвать, она меня спрашивает просто посидеть или это свидание, я аж опешила, думала потихоньку-потихоньку и разнатуралим. В общем Славик, я очкую))

она

@музыка: MGMT - Kids

@настроение: ошизенное)))

---

Вы меня конечно простите, но во-первых давно не было, а во-вторых ориентация))

@музыка: 3 Doors Down - When You're Young

@настроение: ошизенное)))

@темы: в этом мире остался хоть один натурал?(с), понарожают, красивых, а мы потом мучайся

---

А под эту песню оказывается потанцевать нехило можно)) очень даже сексуально получается,я перед зеркалом танцевала)

@настроение: СУУУУУПЕР!!!

@темы: я долго осмысливала свой бред, HIMиЯ, флуд - это наше все!, Да если он в здравом уме находится, то что, Моргаузы бабушку, это все значило?!(с)~Кари~, Мамо долпоеп!, шиза косила наши ряды

---

Мне вот тут подумалось, я ведь на самом деле очень люблю Мориарти, ну и Эндрю соответственно, но при этом ни одного его фото не в том дневе, не в этом не выкладывала.
Короче исправляюсь)))

осторожно, 192 штуки общим весом в 24 мегабайта, возможно повторы фотографий))

@музыка: Love You Like I Do

@настроение: доброутрешнее

@темы: уеби меня с ноги, и знаю только что глав. герои- блондин и лопоухий брюнет, и оба не в моем вкусе, зато излучают волны слэша на рекордные расстояния(с)Гнома, флуд - это наше все!, Да если он в здравом уме находится, то что, Моргаузы бабушку, это все значило?!(с)~Кари~, мои любимые мужчины, Мамо долпоеп!

---

Я знаю что фото давнишние, но я их только что увидела))

@музыка: Несчастный случай - Простые числа (0.5, 0.7, 0.33)

@настроение: ошизенное)))

@темы: Колин Морган - ебать и плакать!, и знаю только что глав. герои- блондин и лопоухий брюнет, и оба не в моем вкусе, зато излучают волны слэша на рекордные расстояния(с)Гнома, понарожают, красивых, а мы потом мучайся, флуд - это наше все!, Да если он в здравом уме находится, то что, Моргаузы бабушку, это все значило?!(с)~Кари~, мои любимые мужчины, Мамо долпоеп!